Kategorier

Jalousi – handleplan

Uanset om jalousien er affødt af konkrete handlinger eller episoder mellem jer eller tidligere er det vigtigt at i hjælpes ad med at håndtere de handlemåder jalousien fremprovokerer.

Forestil jer en togvogn på toppen ad en bakke. Når først den er kommet over toppen, så vil den køre hurtigere og hurtigere nedad bakken, og efter kort tid er den løbet løbsk – og ikke til at stoppe, næsten uanset hvad man gør. Det ender før eller siden med en afsporing!

Formålet med en jalousi-handleplan er at sikre at i begge ved, hvad der skal til, for at i ved fælles hjælp kan få kørt “togvognen” ind på et sidespor, inden den får for meget fart på og løber løbsk.

Få din personlige jalousi handleplan – bestil tid her

Jalousi – Handleplan uden begrænsninger

Handleplanen drejer sig ikke om at den jaloux part skal lægge unødige begrænsninger på den anden – det ender nemlig også galt for de fleste! Handleplanen skal sikre at i begge kan “være der” – og det betyder at den jaloux kan få bragt følelsen af jalousi ned på et niveau, hvor det er til at holde ud samtidig med at den anden part kan leve et liv uden evig kontrol, mistænkeliggørelse og indskrænkninger i friheden. Det er der nemlig ingen, der kan holde til i længden.

Der er to elementer i en jalousi-handleplan: For det første skal den jaloux part jo VIDE at det er ved at gå galt, at følelsen er ved at løbe løbsk. Ellers kan man ikke reagere i tide – inden det er gået galt. For det andet selve planen: I skal begge være klar over hvad i hver især skal gøre / sige, for bedst muligt at få “togvognen” ud på et sidespor inden den får for meget fart på. Det at vide at nu er det ved at gå galt handler mest om at lære at mærke de “tidlige tegn”. Hvad er det for nogle helt fysiske kropsfornemmelser du mærker, hvad er det for nogle tanker du tænker, hvad er det for ting, du går og siger til dig selv – lige i starten af et jalousi-anfald? Dét er de tidlige tegn, og det er dem du skal reagere på. Så er togvognen nemlig stadig på toppen af bakken.

Hvis din følelse af usikkerhed og jalousi typisk kommer farende pga. en eller anden bestemt situation sammen med din kæreste, så skal du kunne få den bekræftelse, beroligelse osv. fra din kæreste – i ord og handling  – som du har brug for. Aftal derfor hvad “kodeordet” er – så din partner IKKE er i tvivl om at nu har du VIRKELIG brug for at “få noget” fra hende. Og tal om – og aftal, hvad det er der skal til – er det samtale, kys, kram, ros eller “hele pakken” – hvad er det der skal til for at “dulme” følelsen indtil den går over igen.

Eksempel:

Du mærker jalousien, når andre viser (stor) interesse for din kæreste. Kæresten danser med en anden, som tydeligvis synes din kæreste er lækker. Jeres plan kunne så fx. være som følger: Du går roligt hen til dem og siger: “Hej lækre, hygger du dig – er der noget du har brug for?” Din kæreste ved – for det har i aftalt – at netop den sætning er tegn til at du kan mærke at du er ved at blive jaloux og har brug for at blive bekræftet “offentligt”. Så din kæreste vender sin opmærksomhed mod dig, giver dig et stort, vådt og langt kys og præsenterer dig for sin dansepartner med ord á la “Mød XXX, det er min lækre kæreste” – og sikrer sig i øvrigt at det er tydeligt for alle at i er kommet sammen og skal hjem sammen.

Jalousi – handleplan skal ikke forhandles

Det vigtige ved konceptet er, at i ikke skal til at “forhandle” midt i det hele om, om du har fortjent det, om det passer tidsmæssigt osv – det er en af de regler, der bare SKAL overholdes, når der er brug for den – ellers bliver det meningsløst. Til gengæld er det også vigtigt at handleplanen aldrig misbruges til bare at tanke nærhed når man er lidt i underskud eller selv har været lidt af en idiot.

Hvis din følelse af jalousi kommer når i ikke er sammen, så må du have en anden handleplan, som ikke er afhængig af, at din kæreste gør eller siger noget bestemt. Det kan fx. være at du bevidst og målrettet tænker dine tanker igennem, og kigger efter ting der “beviser det modsatte”.

En del af jalousimekanismen er typisk at man får katastrofe-tanker. Den første lille “gad vide hvad han laver” bliver til “han er nok sur fordi vi ikke havde sex” som bliver til “han er også altid utilfreds med mig” til “han kan sikkert bedre lide hende den blonde nede fra Fittness-…….

Når han så kommer hjem og siger, at han lige har været til træning, så springer vulkanen af følelser i luften: “nede at træne” = “hende den blonde” = “han har været sammen med hende”

Her skal handleplanen afspore tankerækken og tilbyde nogle mere logiske / velfunderede / sandsynlige scenarier. HAR han faktisk sagt at hende den blonde var lækker? HAR han faktisk brokket sig mere end han plejer, ER det sikkert at det betyder…..

I kan sagtens – og bør – have forskellige handleplaner til forskellige situationer: Det er ikke sikkert, at det er den samme ting der skal til hvis du synes at din kæreste nu har danset tæt længe nok med den lækre nabo til vejfesten, som hvis du sidder alene hjemme i sofaen og tænker katastrofe-tanker fordi i havde et skænderi i morges. Nogle af planerne involverer jer begge, andre må du selv klare uden din kæreste hjælp.

Husk nu at i er nødt til at lave planen sammen. Det hjælper ikke, hvis handleplanen enten ikke “gør nok” for den jaloux part, eller hvis den er urimelig eller uoverkommelig for den, der er offer for jalousien. Det skal være jeres fælles handleplan – ellers duer den ikke i længden. For de fleste virker det hensigtsmæssigt, hvis det er den jaloux part, der laver det først udkast og præsenterer sine ønsker for den anden. Men igen: Det SKAL ende med at være en fælles handleplan.